Когда мы удовлетворяем базовые эмоциональные потребности, мы в состоянии понимать свои настоящие желания. Если же такие потребности игнорируются и подавляются, для психики это невыносимо, и мы вынуждены искать любые способы, чтобы их закрыть, чаще всего искажённо. Например, ищем любовь в зарабатывании деньги, в покупках, в других людях. Так появляются псевдопотребности, из которых вырастают ложные, не настоящие, а чуждые нам, желания.
ВРЕМЯ ЧТЕНИЯ — 5 минут.
Мне всегда казалось, что потребности и желания — это практически одно и то же. Ну ведь правда, если я хочу безопасности или спокойствия, значит мне это необходимо и я этого желаю. Или не так?
Когда мы с участниками терапевтических групп и мероприятий говорим о том, что такое потребности, из зала периодически приходят похожие комментарии и вопросы. Обычно я привожу несколько аргументов, которые помогают ясно увидеть разницу и понять смысл.
Основное отличие состоит в том, что потребности — это жизненно необходимые нужды человека, игнорирование которых ставит под угрозу его существование, а желания — это намерения, без реализации которых жизнь не подвергается опасности.
- Отсутствие воды, питания, двигательной активности, свежего воздуха или их плохое качество неминуемо приведут к разрушению организма.
- Без любви, принятия, поддержки и контакта с другими людьми жизнь превратится в выживание (борьбу за жизнь).
- Невозможность купить понравившуюся сумку, поехать в отпуск на море или организовать собственный бизнес может доставить дискомфорт, иногда существенный, но человек от этого не умрёт.
Когда есть любовь, принятие, поддержка, доброжелательное общение с другими людьми и удовлетворены физиологические потребности, человек погружается в состояние безопасности. Только из такого состояния возможен рост и дальнейшее развитие. Опасности и угрозы их тормозят и останавливают.
Вряд ли вы пожелаете читать книгу во время землетрясения или разговаривать по телефону под свист пуль над головой.
Развитие человека заключается в том, чтобы воплощать в жизнь то, что он по-настоящему хочет и желает.
ЖЕЛАНИЯ ВЫРАСТАЮТ ИЗ ПОТРЕБНОСТЕЙ.
Если потребности не удовлетворены, человек не перестаёт в них нуждаться. Такое состояние невыносимо и побуждает предпринимать любые усилия, чтобы их закрыть.
Пока человек не вырос, первый, кто удовлетворяет его потребности — это мама. Чем младше ребёнок, тем сильнее от неё зависим. Она может не понимать, не чувствовать и, тем самым, игнорировать и подавлять его естественные потребности. Для него это равноценно насилию, которое в итоге травмирует психику и разрушает здоровое функционирование организма. Ребёнку нужна мама, которая обеспечит все жизненно необходимые условия для его жизни, будет любить и радоваться просто от того, что он есть. Её отсутствие вынуждает искать подобную маму в других людях — в папе, бабушке, сестре, а позже в партнёрах, друзьях, коллегах, начальниках. Но никто из них не может заменить особую связь с мамой.
Стремление заполнить собственную внутреннюю пустоту раскалывает психику и формирует множество стратегий выживания, с помощью которых человек пытается компенсировать эмоциональные дефициты детства. Кто-то неосознанно ищет любовь и радость в покупках, кто-то с головой уходит в карьеру и умножение денег, а кто-то в постоянное изменение внешности и активную демонстрацию своей жизни в соцсетях.
Когда базовые потребности не удовлетворены, мы пытаемся их закрывать так, как можем, чаще всего искажённо и обманывая себя. Так наши настоящие потребности заменяются псевдопотребностями.
Из псевдопотребностей вырастают ложные желания:
- купить платье, чтобы понравиться
- заниматься спортом, чтобы быть в лучшей форме
- постоянно обучаться, чтобы быть востребованным
- и ещё огромный список им подобных.
Чем больше недовольства и неудовлетворённости ощущает человек от невозможности обладать чем-то или кем-то, тем выше вероятность, что за предметом или объектом вожделения скрывается подавленная детская потребность в любви и существовании.
Ребёнок любит маму и не может жить без её любви. Травмируясь о неё, он отождествляется (сливается, скрепляется) с её травмированной психикой и её стратегиями выживания. С этого момента его собственные потребности и чувства подавляются. Мамины потребности, желания и чувства становятся важнее, чем свои. Да и понять, где свои, с каждым разом сложнее, потому что мамины занимают всё больше внутреннего пространства. Незримая ноша такого ребёнка — восполнять матери дефициты её детства, быть заменой идеального образа её матери. Как вы понимаете, потребности и желания матери, а позже и людей, в которых человек её ищет, также становятся его псевдопотребностями и ложными желаниями.
Любая попытка удовлетворить псевдопотребности и чужие желания ценой отказа от своих, всегда оборачивается потерей сил и жизненной энергии. Удовлетворяя мнимое можно убиться.
Поэтому так важно прояснять: чьи потребности и желания я удовлетворяю и все эти «хочу» — мои настоящие или я пытаюсь компенсировать то, чего не хватило в детстве.
Удовлетворение собственных потребностей приводит к пониманию, что ИМЕННО Я ХОЧУ ДЛЯ СЕБЯ. На воплощение своих истинных желаний всегда есть силы, они реализуются легко, спокойно и заряжают энергией даже если чувствуешь физическую усталость.
Свежие комментарии